请原谅自己当时不了解得更多。原谅自己的力量。原谅自己过去的行为。原谅自己在忍受创伤时获得的生存模式和特质。原谅自己成为自己需要成为的人。” ?奥黛丽·基钦
我一直是一个极端的半人半熟的人。我总是看到每个人都有最好的，不仅是最好的，而且还有无限的美丽和潜力。而我的上帝，这是光荣的!
我遇到并爱上了一个有魅力的男人。我在去阿拉斯加的途中拜访了一个终身朋友，并在一次聚会上认识了Wonderful先生。他细心，很有魅力，让我觉得自己像个女王。我迷上了。我们四个月后结婚，五个月后我有了第二个女儿。
我没有看到危险信号。回首过去，我问自己，我怎么会如此幼稚，如此信任，如此盲目。慢慢地，但是可以肯定的是，我的世界发生了变化。
首先，这没什么大不了的，比如晚上在我吸乳的夜晚出来检查我，看看“我在做什么”，然后有个名字叫我羞耻，如果我想打扮和出去和朋友一起吃晚饭。我想知道是否其他妻子也被称为荡妇，因为他们会穿漂亮的衬衫。
有一天，变得很难在我自己和他身上看到美。那天一切都变了。而且，它再也无法回到以前的状态。发誓要爱我，珍惜我，保护我并为我服务的人，用永不言败的言辞将我深深吸引。
“其他人永远都不会想要你，”他冷笑着，双眼中充满了蔑视和厌恶。“一个有来自两个不同父亲的孩子的母亲，”他笑着说。“你是个荡妇，一个妓女，一个精子存放处。”
我ed缩在地板上，处于胎儿的姿势，感觉好像他在肠子里用刀刺了我一样。我在抽泣，但我不记得听到声音了。
“你为什么这么说?” 我喘着粗气。
他大喊：“我读了你的日记。”他指的是关于我过去的恋人的一句话，似乎证明了他的残酷行径。
压力会使人感到奇怪。最近，我在躯干的左侧和腋下爆发了痛苦的ils疮。他们令人发指。一直将我的手臂放低很疼。
“你是个肥腻，懒散，水煮的母狗。”
我记得那一刻关门了。向内走。为了保持生命，我的一部分断开了连接。
天变成了几周。我觉得自己每天要死在里面多一点。我变得孤僻，随着时间的流逝，微笑和假装生活很正常需要越来越多的精力。
许多朋友不明白。我记得他们震惊了。“但是我以为你结婚很幸福?” 一个人说，似乎无法理解成为我生命的噩梦。
我放弃尝试谈论它，进行解释。我觉得这是我的错。如果我做正确的事情并获得足够的“布朗尼积分”，我可能会以某种方式吸引他，例如，如果我不参加社交活动，并且几乎和婴儿一起“值班” 24/7。最终，我了解到从来没有布朗尼积分。似乎没有什么让他高兴。
一天晚上，他对我的大女儿生了气，大女儿的一只眼睛失明了，称她为独眼巨人。我记得在我的臀部上弹跳婴儿时，用一只胳膊缠住了我的哭泣的女儿。我因睡眠不足和产后抑郁而筋疲力尽，这是我保持站立所能做的一切。
我从未感到孤单。如此孤立，如此绝望。
我让孩子们安顿下来睡觉，那天晚上我做了一个选择。
接下来的几天模糊了他可恶和残酷的言论，因为他知道我不会把他带回来。真的结束了。我知道我必须为自己，如果不是我，为我的孩子们站起来。他们应得的更好。我知道我也这样做，但是那时我看不到它。
我们分手已经五年了。我有韧性，为此我深表感谢。
我仍然是一个乐观主义者，我仍然看到每个人的美丽。不过，我现在要停下来，我会更仔细地评估情况。相较于八年前我太快坠入爱河而又不认识迷人外墙背后的真实人物，我现在所需要的信任时间要多于八年前。
许多人，包括我的父母，对我失败的婚姻感到失望。许多人祈祷它会被治愈。很长一段时间，我感到自己很失败。
我已经意识到婚姻中的“失败”并没有什么可耻的，尤其是当婚姻对您的灵魂有毒且有害时。我感谢那些想法和善意的祈祷，但是到了最后，一个不愿意反省的受虐者不太可能改变。此时最好的办法是在有能力的情况下使自己沉迷。
从创伤中恢复需要时间。审视我的脆弱性以及为什么首先吸引这样的关系花了很多勇气。这并不意味着我责备自己。我只是意识到，即使我处于不健康的状况下，我也有强烈的被爱和被接纳的感觉，因为我从小就从未感到被爱和被接受。
它花了半生，但我终于了解到，我需要的一切都在我体内。我自己就完成了。
尽管如此，我仍必须几乎每天都在宽恕，优雅地行事，并确保我不会损害自己的需要或为得到他的幸福而受到尊严和尊重的权利。当涉及共同育儿时，我仍在学习立足并期望受到尊重。
我将永远感激家人，朋友和辅导员的支持网络，他们在那段令人难以置信的艰难时期中看到了我。破碎的心，破碎的自尊心和深层的产后抑郁症并没有在一夜之间消失。
勇敢地需要自我反省，并从似乎是非常不幸的情况中学习，才能实现无与伦比的成长。自我宽恕为深化自我爱心和同情心提供了机会，并为我的人性以及我的过去如何塑造我提供了更深刻的理解。
但是有了时间，自我爱，自我宽容和自我接受，尽管有这样的经历，我今天仍然是一个更强大，更有能力的人。我是凤凰，被大火改造了。我将继续看到人们的美丽和无限的潜力，我仍然选择将杯子装满一半。我每天都会为自己做宽恕工作，并选择以爱与恩典向前迈进，以表彰我的旅程和我所学到的经验
