抱歉并不总是足够的。有时您实际上必须进行更改。” ?未知
小时候，我就像其他每个孩子一样，总是陷入困境。我突破了可以接受的范围，以期能摆脱困境。当我推动时，我经常会不断推动直到有人说“停下来”。
在我的童年时期，我听到很多：
“停!!”
紧随其后的是：
“说对不起。”
说出两个神奇的词：“对不起”，所有的痛苦都会消失。然后，我会回到好书中，并可以再次和朋友一起玩。
在这段时间里，我收到了另一个强烈的信息，许多孩子听到了。有人说你的某些感受不是一件好事。那是因为有人告诉我：
别难过
不要哭泣。
唐“T害怕。
这使我对某些情绪的表达感到内certain，甚至感到羞耻。结果，随着时间的流逝，我越来越无法承认自己和他人的感受。多年之后，这两个要素继续对我造成了真正的问题。这是因为我现在在一个生气的伴侣面前，回到了我小时候学到的东西。
我压抑自己的情绪，试图看起来悲伤，并说： “对不起。”
但是这次，我没有和父母说话。我的合伙人对仅凭单词还不够这一事实非常敏感。
我的道歉现在弊大于利，而且我不知道该怎么做。我的人际关系遭受了很多年的痛苦，因为我们俩都将回归童年的典型行为模式。在这里，我们沉迷于等级关系中，发挥童年的习惯，将丈夫/妻子的动态表现为母亲/儿子或父亲/女儿。这杀死了我们关系中的信任和亲密关系，是分裂或长期不满和怨恨的捷径。
在一种特别脆弱的关系中，我记得总是对不起，因为我认为那是我的伴侣想要我说的。我知道她认为她是对的，因此我一定是错的。我们没有能力将自己导航到一个双方都可以接受的解决方案，所以通往和谐生活的捷径是让我接受我错了。
根据我小时候学到的知识，对不起就是自然的反应。到目前为止，这似乎是解决我们分歧的最简单方法，但是它没有用。由于我未能在同等的基础上与我的伴侣进行交流，因此建立的层次结构最终结束了这种关系。
那些年前，我如何学会表现很显然是行不通的，我迫切需要一个替代方案来管理我现在在人际关系中的艰难对话。
当我从恋爱关系转变为恋爱关系时，我设法解决了这一问题并开发了新的技能，这些技能帮助我成长并治愈了过去的伤口。这些新技能要求我从小就受到鼓励去压抑的情绪，并帮助我建立渴望的关系，信任和安全感。
假设您处于一种非虐待性，健康的关系中，那是另一种选择，而我现在几乎每天都在练习这种事情。下次您要说出可怕的字词“对不起”时，可以按照以下四个步骤操作 ：
步骤1：放慢脚步，确认发生了什么，并对自己的责任负责。
在任何关系中，都有200%的责任在两个人之间分配50/50。当分裂不平等并且人们承担的责任太少(即：受害者)或承担的责任过多(即：共同依赖)时，就会发生问题。
建立诚实，开放，信任的关系始于确保您对所承担的责任承担100%的责任，而不再承担其他责任。通过这样做，您可以在什么是您的和什么不是您的之间划清界限。然后，这使您的伴侣可以执行相同的操作。
不久前，我注意到我的关系变得多么紧张，感觉就像是我对伴侣说“对不起”，或者她在期待我。我一直在努力寻找解决自己所遇到的问题的方法，就是向外看并责怪我的伴侣。所以我决定将东西旋转180度 我看着自己，诚实，承担起责任，然后告诉了我的伴侣。
我告诉她，我注意到事情很紧张，我致力于为此做点事情。我解释说，我一直在向她投射很多关于她不够出色的信念。这些是我对自己的信念，把这些投射到她身上是不公平的。我为此表示歉意，并说我正在收回自己的判断力并拥有自己的判断力。
在我们的生活中承担责任是在以前曾经遭受过伤害和指责的地方建立积极的信任和亲密关系的关键。即使您认为别人没有注意到您的受害者，他们也会注意到。当您向他们投射时，人们会注意到它们，而当您坚定地站在真理中并对自己的行为承担全部责任时，人们会感到与众不同。
步骤2：描述您对发生的事情的感受。诚实地说，分享您的想法。
感情可以用作关系中的武器，以便分摊责任，例如：
“你让我有这样的感觉。”
但是，当我们连接自己的感觉，对自己的感觉负责，诚实地与他人交流时，我们提供了一个交流平台。从这个脆弱的地方开始，我们不再像聚四氟乙烯，一切都从我们身上溜走，而是变得黏黏并能够与我们的合作伙伴建立联系和联系。
当我对人际关系中的问题负责时，我分享了自己的感受。我解释了我如何为自己的举止感到尴尬。我分享了我多么害怕她可能会这么诚实地对我的看法，并且我为未能尽快解决这个问题感到难过。
想一想您与朋友或伴侣真正相处的时光。这发生在情绪高涨的时候，无论好坏。在情绪高涨和心情愉快的时期，很容易建立联系并建立联系。使用更困难的情感来建立深厚的联系需要更多的时间。然而，正是这些情感和我们带给他们的脆弱性，才产生了最深层次的联系。
步骤3：通过分享他们对所发生的事情必须感觉到的感受和情感来产生同情心。
当我们说“对不起”时，它鼓励我们从我们的角度以及通过我们的感受和情感来了解情况。为了听到我们的话，我们需要证明我们真正了解了合作伙伴的世界，而不仅仅是我们自己的世界。为此，我们需要同理心。
同情是一项困难的技能，因为它要求我们认识到伴侣的不适感。它还需要我们访问自己内心的那些感觉，然后将它们反映回我们的合作伙伴。缺乏同理心是我们不希望或无法因为别人的感受使我们感到自己而易受他人困难的征兆。这就是为什么对我们来说，重要的是要更加熟悉我们的全部情绪，而不仅仅是“好”情绪。
这里有两个快速提示，可以帮助您发展同理心。首先，从句子字符串“我想像……”开始，这是因为它鼓励您暂时进入伴侣的世界。它鼓励您摆脱自己的观点，以新鲜的眼睛看事物。例如：“我想您一定会对发生的事情感到非常生气和难过。”
其次，注意你倾向于责备和判断的倾向。判断是同理心的对立面，应不惜一切代价避免判断。
第4步：通过告诉对方他们分享的内容对您来说合乎逻辑，并说明原因，从而验证您的伴侣。
由于我尚未理解的原因，我们是内和羞辱的机器。我们喜欢让自己对所做的事情感到难过，并对自己的感受产生怀疑。这就是为什么要根据我们认为的重要性进行验证的原因。
现实是我们对自己的感受没有选择。某些事情发生了，我们的身体，思想和灵魂以某种我们无法控制的方式做出反应。我们不能选择想要对发生的事情做出反应的积极情绪，而要避免我们不喜欢的情绪。
从头到尾，我们会根据自己的回答是对/错还是好/坏判断自己。因此，被告知我们的回应完全有意义，这有助于我们感到被接受和看到。被告知为什么有意义，就像蛋糕上的樱桃。它使我们感觉好像有人真的了解我们，并了解我们是谁，我们的感受如何。
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说“对不起”的意图是针对自己。其主要目的是快速解决问题并继续前进。但是，上面这种替代方法的目的是针对您的合作伙伴。这次的主要目的是证明您了解它们并拥有自己的责任。
道歉和消除怨恨是您在恋爱中可以学习的两个最重要的技能。没有人教我们如何做到这一点，因此我们可以回归童年的习惯，以便在这些微妙的地方航行。当我回想起我在人际关系中开始应用这些变化时，我惊讶于它对我和我的伴侣产生了多么巨大的影响。
来自这个新地方的感觉很自由而且很有力量。我没有道歉，而是感觉自己越来越小，而是站得更高，就像肩膀上举起了一些重物一样。
它对我的伴侣的影响是巨大的。现在，她感到被看见，被理解，被优先考虑并且很安全。她以比以前更深刻的方式再次信任我。那是因为当我们承担责任并以这种更深的方式道歉时，这使我们免于负担，从而使我们感到更加真实和真实。这可以帮助我们在关系中使用冲突来真正改善和加深联系，而这是我们所有人都能做到的。
